в жизни не всегда все получается как в сказке. я знаю это. и вдруг, когда он лежит на моей груди, засыпая и обнимая меня, я чувствую, что мне на это плевать. "жизнь меня научила" - сколько раз я слышала эту фразу от стольких людей. он не говорил мне ее не разу. он знает жизнь со своей стороны, с такой, с которой не знаю ее я. но я тоже кое что знаю. и все равно он засыпает на моей груди, обнимая меня и иногда говорит: я тебя не отпущу, а иногда: моя маленькая. я люблю когда он так говорит.
мне говорят одно, но я не могу послушаться и признаюсь ему в любви. я говорю: я люблю тебя, лежа у него на плече и подняв взгляд целую его в подбородок. он улыбается и говорит: замечательно. он не говорит мне что любит. максимум что я слышу - я очень хорошо к тебе отношусь. но на "замечательно" я улыбаюсь - я счастлива, я говорю "да". потому что да, это прекрасно! его теплота, его руки, прикосновения и поцелуи в спину, в плечи, в шею, в губы, в ноги, в живот. мы смеемся вместе и он много молчит. иногда он кричит на меня - потому что я глупая и не понимаю с первого раза, а я разворачиваюсь и ухожу пряча глаза. иногда он хочет сказать мне отстань - но уже не говорит, сдерживается.
мама сказала, что у меня талант доводить кого угодно до белого каления. это правда.
я довожу его. а он все равно обнимает меня и гладит по голове, и идет в аптеку в 6 утра. и по утрам готовит мне кофе. бывает, что он берет меня за руку - очень редко. а бывает обнимает при всех - еще реже. и так невзначай спрашивает: когда ты приедешь в следующий раз? лет через 800? я улыбаюсь и он целует меня на прощание.
я смотрю на него и думаю что он очень красивый, очень нежный и теплый. ему не удобно спать со мной, но он всегда оставляет меня на ночь и не отпускает никуда на утро.
жизнь не похожа на сказку и когда мы встаем сутра, он готовит мне кофе а я курю на балконе - он иногда заходит туда и целует меня в шею, потом уходит. я не хочу уезжать, каждый раз не хочу уезжать.. но каждый раз мне надо уехать - и его опять нет рядом, а я начинаю замерзать без его рук.
каждое прикосновение - как разряд тока через мое тело, каждый поцелуй - прикосновение тепла к моей коже. взгляд - биение сердца. он часто мне не верит, но ищет меня до 5 утра.
он много курит и от него всегда приятно пахнет. иногда смеется надо мной а потом говорит: иди ко мне. и я иду, а он обнимает меня - и я опять счастлива. когда я сплю с ним, я вижу страшные сны - но просыпаясь успокаиваюсь, потому что он гладит меня по голове и иногда целует во сне, когда я начинаю ворочиться. я люблю молчать с ним, и курить одну на двоих сигарету, и люблю его тепло, и запах, и то как он разговаривает со мной. просто я его люблю

"...после того, как исключено все невозможное, то, что осталось, сколь бы невероятным оно ни казалось, не может не быть правдой."
А. Перес-Реверте
проблема только в том, что я не верю в невозможное. и не поверю никогда - это мое право, и хрен кто что скажет по этому поводу. а даже если скажет - я просто улыбнусь и подмигну такому человеку. а вобщем-то это не имеет особого значения для меня - пусть каждый думает то, что ему хочется.
я всегда делаю очень глупые подарки. сейчас мне кажется что никогда никого я так и не порадовала ни одним своим подарком. самый глупый из них я сделала тебе, и ты знаешь об этом, да? только я не жалею - мне хотелось его сделать. мои подарки не нужны, их не принимают, выкидывают, от них отказываются. это не обижает меня, хотя мне и грустно.
я рада что подарила тебе то, что хотела, и рада что ты поступил так, как хотел.
иногда я делаю страшные подарки. я хотела отдать себя - все это "сердце" без остатка - а оно тоже оказалось бесполезным. и даже напротив - это пугает. все шарахаются от моей любви, хотя она ничего не стоит ни для кого. мне возвращают ее со словами "оставьте себе, спасибо не надо". а ведь я ничего не прошу, ни к чему не обязываю - вам ведь не больно от того, что я просто люблю. я не прошу ничего взамен. и все равно - это слишком страшный подарок чтобы его принять и все бегут. нет - не надо, извольте. подари кому нибудь другому. и я собираю осколки своего сердца, склеивая их по вечерам, я стараюсь не потерять ни кусочка и делаю все очень тщательно. а потом иду иду иду... дальше - куда ведет эта дорога. длинная - но на небе звезды, а вокруг жизнь. иногда совсем не заметная - но она есть. к чему я приду? куда я иду? кого я встречу?
и опять я дарю кому то сердце - но теперь уже осторожней. я говорю: можно в тебя влюбиться? и в ответ получаю строгое: нет!
в том, что мое сердце разбивается еще раз, виновата только я - оно просто выпало из рук от такой строгости. и я опять собираю осколки. но уже даже и не грустно - просто сердце жалко - сколько можно бить что-то и сколько раз склеивать? есть ли у него свой порог?
но вобщем это тоже не важно. просто все продолжается. я шлю на хуй. теперь - точно. сколько мне надо было для этого получить пощечин? очень много. а сколько разбитых сердец склеить? слишком много.
все продолжается, я прирожденный маньяк убийца. да... когда вам понадобиться мое сердце - я уже может не захочу его отдавать. и возможно, просто от удивления и ничего больше, вы разобьете свое.
наверное, лучше иметь плюшевое сердце.. оно не такое хрупкое. но его можно порвать - мое хоть и бьющееся, но еще теплое.
если я стану маньяком, то тогда, когда у меня не хватит сил склеивать свое сердце. я буду вырезать чужие сердца - ведь нельзя же мне совсем без сердца...
но пока я люблю. и пока я опять клею. и если захочу подарю. столько сколько захочу - потому что от чистого сердца - для тебя.

и всеравно, ни смотря блядь ни на что - ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

для тебя
жили люди. их было очень много. кто-то любил, кто-то ненавидел, кого-то обидели. кто-то был очень красивый, кто-то чувствовал себя уродом. высокие, низкие, те, кто курил, те, кто принимал наркотики, те, кто занимался спортом и те, кто вел здоровый образ жизни. у всех были разные убеждения, разные мнения. кто-то не боялся говорить то, что думает, а кто-то вообще боялся говорить и поэтому говорил шепотом. кто-то просто не любил говорить и не хотел - и поэтому молчал. кто-то во всех своих бедах обвинял других, а кто-то во всех бедах винил себя, а находились и те, кто просто не верил в беды.
людей было много, все они жили кто как мог, кто как умел и у кого как получалось. не все получалось так, как люди того хотели. и они обижали друг друга, а иногда причиняли друг другу боль. и частенько врали, и многие злились. каждый из них хотел чтобы у него все было хорошо. а хорошо почему-то не было никому.
одни позволяли себя любить и страдали что никого не любят. другие любили и страдали что это безответная любовь. а были такие, которые просто любили и не просили ничего взамен. иногда любить было больно, и их не раз предавали, и они иногда плакали, а порой даже хотелось умереть. но они жили дальше - и дальше любили - и самое грустное, что могло произойти - это когда те, кого они любили грустили или плакали. и в такие моменты они бегали за звездами и ходили в походы чтобы поймать жар-птицу. а остальные люди говорили им: что они дураки, что они сошли сума и что это все бред. что так нельзя жить, что им надо стать нормальными людьми.
но они были нормальными людьми, просто те, другие люди не понимали их.
- не унижайся! - но я не унижаюсь - я люблю.
порой им хотелось одиночества и тогда они уходили гулять одни. по ночному городу, они в голос кричали от боли и досады. и смеялись от счастья и любви. стоя на мосту с раскинутыми руками они кричали разные имена: чьи это имена - знают только они. и узнавая друг друга они улыбались и подмигивали, ничего не зная наверняка.
я не знаю как надо жить - и они не знают как надо. они чувствуют то, что чувствуют. просто они могут найти упавшую звезду и разговаривать с луной, выспрашивая как у нее дела. и на них смотрят как на сумасшедших, и иногда говорят им гадости а иногда просто сочувственно улыбаются. потому что чувствовать тяжелее, чем позволять. им говорили: не влюбляйтесь - заботьтесь о себе. а они смеялись и некоторые отвечали что любить - это прекрасно, а некоторые молчали и мотали головой.
и во сне два человека встречались - каждый видел это по своему. просто ветер, просто осень, просто падает первый снег. просто звезды сегодня падают для нас, долго - чтобы успеть загадать желание. одного хватит на всю жизнь.
важно отдать все в тот самый момент - единственный, когда ты можешь отдать все без остатка. важно, чтобы тебя целовали в плечо утром - это ОЧЕНЬ важно. важно выпить вместе бутылку вина под хлопьями первого снега и найти жар-птицу...
а люди просто жили - разные люди. женщины и мужчины. старые и молодые, жестокие и трусы, сильные, а иногда слабые, кто-то был бесстрашным, а кто-то всего боялся, но в нужный момент смог перебороть себя. кто-то любил сладкое, кто-то плакал и смотрел в окно, а у кого-то была аллергия на кошек..
все они жили как могли, и порой всем бывает грустно. иногда они уходили из жизни друг друга и потом, кто-то возвращался, а кто-то нет. иногда они клялись друг другу в чем-то чего выполнить не смогли - а иногда смогли. иногда не обещали друг другу ничего и отдавали все. иногда не понимали друг друга после очень длинных разговоров, а иногда понимали друг друга без слов. по разному бывало у этих людей. но они старались - пусть не все всегда получалось у них, но они старались. и я стараюсь - стараюсь быть тем, что я есть. стараюсь не обижать людей, и так слишком несчастных иногда.
но наступало время, когда выпадал первый снег - оно всегда наступало - и люди поднимали вверх головы и ловили ртами снежинки. они смеялись и играли в снежки забывая обо всем. о том, что завтра на работу, о том, какие они разные, о том что кто-то причинил боль. у всех у них в жизни был момент, когда выпадал первый снег - всего может быть один момент, когда они были просто счастливы.

мне становиться скучно - разочарование: что может быть скучнее?
во мне разочаровались, я разочаровалась, расстроилась, обиделась. мне сказали, что я подвела, что мне не доверяют больше. но не случилось ничего страшного - просто ветер. просто погода. просто хочется чтобы не было разочарования в людях. я редко разочаровываюсь в людях - потому что ничего не жду обычно. когда ничего не ждешь, что может тебя разочаровать? это кажется невозможным - чтобы человек не сделал. может быть обида, неприязнь, удивление - все что угодно лучше разочарования. когда мне говорят что разочарованы во мне, я чувствую скуку. мне было обидно? да - еще как! обидно потому что я не сделала ничего плохого. опять новая черта. опять еще один прожитый момент моей жизни и все как отвалилось - вокруг люди исчезают под унылую и грустную музыку фортепиано. она очень красиво звучит - руки, сочинившие ее принадлежали очень нежному человеку. тому, кого обидели. но эти руки сумели сохранить чувственность и светлую надежду на чтото лучшее, чем разочарование. это музыка ожидания, которую я хочу слышать перед сном, когда тебя целуют полусонную в голое плечо и накрывают одеялом боясь чтобы ты не замерзла. все так банально романтично. мне нужно чтобы меня целовали на ночь чтобы мне снились хорошие сны.
каждый хочет чтобы о нем заботились.
"мужчина - тот, кто прежде всего заботится о своей женщине". я знаю, многие мужчины с возмущением покажут мне фак и рассмеются мне в лицо. я не среагирую никак - в действительности, если тебя некому поцеловать на ночь в плечо, ты чувствуешь, пусть даже совсем редко, что тоска съедает тебя и слезы накатываются на глаза, и хочется плакать, пусть просто в подушку прижимая к груди мягкую игрушку и понимаю что с каждым разом разочарования становятся все более скучными и предсказуемыми.
а хочется писать "я тебя люблю" и получать в ответ "вместе нам ничто не страшно" и верить в это. хочется быть сумасшедшим и знать, что кто-то такой же сумасшедший вдруг поверил в любовь убедив себя что не боится разочарований, что готов заботиться и что не может удержать себя от того, чтобы не поцеловать тебя на ночь. если я заплачу, Хайд поцелует меня в щеку и скажет что все не так плохо, что у меня еще будет все хорошо, что это все пройдет и разочарованию не останется места в моей жизни. и будет человек который не испугается любить. и он не будет никого слушать - просто будет любить. просто заботиться друг о друге и знать, что вместе мы сила. что любить кого то больше себя не страшно. а даже если немного страшно, это стоит того.
есть разочарования, которые стоят того чтобы на них наколоться. есть люди, которые стоят того, чтобы в них верить.
но вот мелодия подходит к концу и пальцы пианиста устали. и надежда улетучилась чтобы подарить себя тому, кому это сейчас так необходимо. а музыкант должен уйти со сцены. он не будет думать о разочарованиях, и он любит людей настолько, чтобы каждый раз позволять себе роскошь поверить в них снова. они может быть причинили ему не мало боли - а он решил подарить им надежду и грусть, свет своих рук, музыку, которая может заставить одновременно и плакать и улыбаться.
и когда занавес закрывается он выходит на поклон - только зал уже пуст. он вглядывается в пустоту темного зала и думает о всех. он любит их даже когда они уходят не сказав ему спасибо.
что случиться с этим человеком у которого такие замечательные руки? станет ли он еще раз играть для них? решиться ли выйти, зная, что возможно опять останется один, кланяясь стоя на сцене пустому залу?
я верю что решиться - я всегда буду сидеть в заднем ряду слушая эти звуки, и слезы будут течь ручьем, а внутри будет просыпаться надежда и благодарность. и любовь. и прощение.
я хочу целовать твои руки - мне плевать что это для кого то прозвучит глупо - я романтик. я хочу твоих поцелуев на ночь. хочу твоих рук на своем теле, твоих улыбок в моих глазах. своих слез у тебя на плече, бессонных ночей и прогулок по набережной с бутылкой вина. валяния в снегу.
вот и все - музыкант уходит со сцены, чуть сутулясь, но гордо держа голову. он улыбается уголками губ и смотрит на свои уставшие руки с длинными тонкими пальцами. сколько раз ему говорили что у него женские руки! сколько раз он выходил в пустой зал! сколько раз!..
но сейчас это не имеет значения - он дарит людям музыку своей души, свои чувства и надежды. он любит людей и ноты. он складывает ноты в прекрасные мелодии для людей.
музыкант! я хочу пожелать тебе добра - пусть ты найдешь своего слушателя. пожелай мне того же.
и музыка звучит в моей душе, а все разочарования выливаются вместе со слезами.
спасибо тебе, музыкант. спасибо кому бы то ни было за твои чудесные руки.

я невыносимый человек

резала волосы)))))))) потому что хочу чувствовать себя собой.

ненавижу это блядство! просто НЕНАВИЖУ!!! это просто пиздец серии "как прекрасен этот мир"! скажу даже больше - не только прекрасен, но к тому же полон блядства, эгоизма, тварей Божьих и еще кучей всякого мудла. это если в крацце. так, слегка - не вдаваясь в подробности и пространные обсуждения: но ведь есть и много хорошего...
заткнись! блядь!! сучий блядско-ебучий мир деловых взаимоотношений. все пытаюстся использовать всех по максимуму - сестра умирает: останься со мной! на сл. день ей лучше - и ты можешь идти на хуй.
хотите войну? ок. воевать я умею блядь. перемирие? деловые отношения - ради бога. я блядь умею играть по всяким правилам - хочешь гранату? получи гранату!
тварь? ок - тварь так тварь! я покажу тебе Тварь. слишком много чести и нытья, гордая птица. птица то может гордая - только срет не лучше остальных.
среди родных = ты всегда обречен быть или мудлом или козлом. козлом надоело? прости дорогой - не тебе выбирать если ты фаталист. я не фаталист. fuck your world
я готова к войне каждой клеткой своего тела. я всех их ненавижу - кроме мамы. НЕНАВИЖУ БЛЯДЬ
вы делаете больше других? вы несчастны? вы обижены? вы задеты? вы считаете себя недооцененным? ок - пусть будет по вашему.
you must die - im alone im best!

все. хватит: хватит с меня стареющих фантомов - пропади они пропадом! не желаю им зла - просто не хочу их знать. ничего не хочу о них знать. надоело переживать за других - НА ХУЙ не пойти ли вам?
хочу блядь на концерт-денег нет - переживу, хоть и ждала его ахуенно долго. (Извини сестра - полная жопа у меня)..
хватит с меня этих "серьезных" разговоров/
настроение - просто пиздец. задница полнейшая - нереальная жопа. я не умею себя вести. ну нахуй. просто нахуй - чуствую себя полным уебище. слов нет.... я не чуствую что я это я. это омерзительно. двигаюсь как зомби. ненавижу все вокруг!!! ну блядь, приехали. Хайд! ну ка быстро - давай взбодри меня.